如何让孩子心甘情愿放下手机？
（一）安顿好自己的情绪，远离不必要的焦虑
国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福•孟曾说：
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
古希腊著名哲学家苏格拉底也曾说：
“人啊，认识你自己。”
可见，亲密关系不是向外求来的，而是应该向自我内心求得，能够和自己的焦虑情绪达成和解，即是迈向亲密关系的第一步。试想一下，如果我们自己都没办法照顾好自己的情绪，又怎能为伴侣、孩子创造出亲密关系的环境和养分呢？
因此，维护与提升亲密关系之前，先要寻找自我，认识自我，找出内心焦虑的“癌细胞”，及时把它剔除掉，那具体怎么做呢？
1、焦虑感源自于“一定”的观念
人之所以感到焦虑，大多数情况下，源自于“一定”的观念。比如，我一定要在今晚处理完全部工作，于是你立马开始感到焦虑了；当我们对孩子说：“这学期一定要考年级前十名”或者“一定要考上重点学校”，那么不仅我们自己深感焦虑，而且还把焦虑的情绪，放大无数倍后传递给了孩子。
因此，想要摆脱焦虑，便有必要把“一定”的观念先放下，告诉自己，今晚我不一定能完成全部工作，但我会尽力去做；告诉孩子，虽然努力也不一定能考高分，上名校，但至少可以问心无愧，当我们把“一定”的观念抛开，焦虑情绪便能够得到有效的缓解。
2、逃离现场，延迟对焦虑的反应
我曾在多个场合讲过“唐太宗散步”的故事。魏征是唐太宗的谏议大夫，但是魏征这个人过于耿直，所以他提的意见往往比较刺耳，导致唐太宗听了很是生气；
于是，每当魏征提完意见后，唐太宗就出去散步，时间长了，就有人问他：“皇上，为什么你每次和魏大臣谈完话都要出去散步？”，唐太宗眉头一皱，生气地说到：“我怕我杀了他！”。
因此，如果你不确定自己能够控制住自己的情绪，那么可以尝试先逃离现场，到外面去散散步，或找朋友聊聊天，总之，先让自己的身心得以放松下来，正如心理学家梅尔兹曾说：
“我们受扰的情绪——愤怒、敌意、恐惧、忧虑、不安等，它们的产生是由于我们本身的反应，不是由于外在的东西。”
心里学家经过大量实验证明：
“你的肌肉只要保持于完全轻松的状态下，你根本不可能觉得愤怒、恐惧、焦虑、不安。”
当我们愿意把自己和焦虑的环境隔离开，并且延迟对内在焦虑的反应，那么，我们的负面情绪就不至于对我们的孩子以及伴侣，造成伤害了。
（二）维护的提升亲密关系，不妨用积极正面的视角看问题
曾经有一个高中生对我说，他之所以宁愿玩手机，也不愿跟妈妈聊天，其中最重要的原因在于，每次和她聊天的经历都感觉非常难受、痛苦，因为老妈要么是翻旧账，要么是在新的“伤口”上撒盐，导致每次和妈妈聊天给自己留下的都是痛苦的记忆；
就像有一个妈妈，对期末考试成绩退步了20多名的儿子说：“儿子，我们来总结一下，为什么你的英语考得那么差呢？为什么这次考试排名下降了这么多呢？妈妈觉得你应该去补习英语，而且，你的那套方法是错误的，你应该要换一个方法学习……”
尽管这个妈妈给孩子提了一大堆建议，而且这些建议看上去似乎都挺有道理的，但是，这个孩子却显得极不耐烦，甚至感到无比痛苦，因为他的自尊心受到了妈妈无情的打击，为什么这么说呢？
因为，妈妈的这番话，在儿子听来，实际上只表达了一个意思——妈妈不相信我，不相信我能够自己把学习搞好，不相信我能够自己度过学习的困境和难关。
同样的，有一个妻子整天和老公吵架，吵架在原因很简单——她认为老公总是把工作放在第一位，对自己关心不够；所以，她经常抓住这一点，和老公“冷战”、“热战”，相互交替，搞得家里鸡飞狗跳，到最后几乎要闹到离婚的地步；
后来找到我，我问这个妻子，我说你老公有哪些优点是你非常认同的呢？这个妻子回答道：“嗯，他非常能吃苦，而且做的菜非常好吃！”，我说“那他在家的时候会给你做菜吗？”，妻子若有所思的点点头，我说，你只盯着老公没做好的一面，却对老公做的好的一面视而不见，这就是你们婚姻出现危机的原因。
曾有一个哲学家说：
“不管你看到的是好的一面，还是坏的一面，你都是对的。”
因此，与其这样，那么我们为何不用积极正面的视角看问题呢？当孩子考试考砸了，相比检讨“丢分”的题目，更能够激励孩子的，并且更能够使得彼此亲密关系得以提升的是，指出孩子考得好的科目；
并且对孩子说：“不错，这几科还是考得不错的，妈妈相信你下次可以考得更好！”，或者说：“我发现你英语科目这几道题型，每次都能完成得很好耶，看来你还是很有心去做的。”
同理，我们可以告诉丈夫：“我喜欢吃你做的菜，如果经常能够吃到你做的菜，那我真的太幸福啦！”，或者说：“谢谢你为这个家付出这么多，我知道，你这么辛苦工作，都是为了让我和孩子。”……
所谓亲密关系的维护与提升，不在于要做出多大的改变，当然，更不能被“孩子（或伴侣）埋头手机”这个“烟雾弹”所误导，我们只需要稍微调整一下看问题的视角，你便发现，生活从不缺少美好，只缺少爱的发现。
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