(一)安顿好自己的情绪,远离不必要的焦虑
国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福•孟曾说:
“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”
古希腊著名哲学家苏格拉底也曾说:
“人啊,认识你自己。”
可见,亲密关系不是向外求来的,而是应该向自我内心求得,能够和自己的焦虑情绪达成和解,即是迈向亲密关系的第一步。试想一下,如果我们自己都没办法照顾好自己的情绪,又怎能为伴侣、孩子创造出亲密关系的环境和养分呢?
因此,维护与提升亲密关系之前,先要寻找自我,认识自我,找出内心焦虑的“癌细胞”,及时把它剔除掉,那具体怎么做呢?
1、焦虑感源自于“一定”的观念
人之所以感到焦虑,大多数情况下,源自于“一定”的观念。比如,我一定要在今晚处理完全部工作,于是你立马开始感到焦虑了;当我们对孩子说:“这学期一定要考年级前十名”或者“一定要考上重点学校”,那么不仅我们自己深感焦虑,而且还把焦虑的情绪,放大无数倍后传递给了孩子。
因此,想要摆脱焦虑,便有必要把“一定”的观念先放下,告诉自己,今晚我不一定能完成全部工作,但我会尽力去做;告诉孩子,虽然努力也不一定能考高分,上名校,但至少可以问心无愧,当我们把“一定”的观念抛开,焦虑情绪便能够得到有效的缓解。
2、逃离现场,延迟对焦虑的反应
我曾在多个场合讲过“唐太宗散步”的故事。魏征是唐太宗的谏议大夫,但是魏征这个人过于耿直,所以他提的意见往往比较刺耳,导致唐太宗听了很是生气;
于是,每当魏征提完意见后,唐太宗就出去散步,时间长了,就有人问他:“皇上,为什么你每次和魏大臣谈完话都要出去散步?”,唐太宗眉头一皱,生气地说到:“我怕我杀了他!”。
因此,如果你不确定自己能够控制住自己的情绪,那么可以尝试先逃离现场,到外面去散散步,或找朋友聊聊天,总之,先让自己的身心得以放松下来,正如心理学家梅尔兹曾说:
“我们受扰的情绪——愤怒、敌意、恐惧、忧虑、不安等,它们的产生是由于我们本身的反应,不是由于外在的东西。”
心里学家经过大量实验证明:
“你的肌肉只要保持于完全轻松的状态下,你根本不可能觉得愤怒、恐惧、焦虑、不安。”
当我们愿意把自己和焦虑的环境隔离开,并且延迟对内在焦虑的反应,那么,我们的负面情绪就不至于对我们的孩子以及伴侣,造成伤害了。
(二)维护的提升亲密关系,不妨用积极正面的视角看问题
曾经有一个高中生对我说,他之所以宁愿玩手机,也不愿跟妈妈聊天,其中最重要的原因在于,每次和她聊天的经历都感觉非常难受、痛苦,因为老妈要么是翻旧账,要么是在新的“伤口”上撒盐,导致每次和妈妈聊天给自己留下的都是痛苦的记忆;
就像有一个妈妈,对期末考试成绩退步了20多名的儿子说:“儿子,我们来总结一下,为什么你的英语考得那么差呢?为什么这次考试排名下降了这么多呢?妈妈觉得你应该去补习英语,而且,你的那套方法是错误的,你应该要换一个方法学习……”
尽管这个妈妈给孩子提了一大堆建议,而且这些建议看上去似乎都挺有道理的,但是,这个孩子却显得极不耐烦,甚至感到无比痛苦,因为他的自尊心受到了妈妈无情的打击,为什么这么说呢?
因为,妈妈的这番话,在儿子听来,实际上只表达了一个意思——妈妈不相信我,不相信我能够自己把学习搞好,不相信我能够自己度过学习的困境和难关。
同样的,有一个妻子整天和老公吵架,吵架在原因很简单——她认为老公总是把工作放在第一位,对自己关心不够;所以,她经常抓住这一点,和老公“冷战”、“热战”,相互交替,搞得家里鸡飞狗跳,到最后几乎要闹到离婚的地步;
后来找到我,我问这个妻子,我说你老公有哪些优点是你非常认同的呢?这个妻子回答道:“嗯,他非常能吃苦,而且做的菜非常好吃!”,我说“那他在家的时候会给你做菜吗?”,妻子若有所思的点点头,我说,你只盯着老公没做好的一面,却对老公做的好的一面视而不见,这就是你们婚姻出现危机的原因。
曾有一个哲学家说:
“不管你看到的是好的一面,还是坏的一面,你都是对的。”
因此,与其这样,那么我们为何不用积极正面的视角看问题呢?当孩子考试考砸了,相比检讨“丢分”的题目,更能够激励孩子的,并且更能够使得彼此亲密关系得以提升的是,指出孩子考得好的科目;
并且对孩子说:“不错,这几科还是考得不错的,妈妈相信你下次可以考得更好!”,或者说:“我发现你英语科目这几道题型,每次都能完成得很好耶,看来你还是很有心去做的。”
同理,我们可以告诉丈夫:“我喜欢吃你做的菜,如果经常能够吃到你做的菜,那我真的太幸福啦!”,或者说:“谢谢你为这个家付出这么多,我知道,你这么辛苦工作,都是为了让我和孩子。”……
所谓亲密关系的维护与提升,不在于要做出多大的改变,当然,更不能被“孩子(或伴侣)埋头手机”这个“烟雾弹”所误导,我们只需要稍微调整一下看问题的视角,你便发现,生活从不缺少美好,只缺少爱的发现。
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